13 decembrie 2009

Vrei să fii profesoara mea ? Sau a noastră ?

Miodrag B.

Avertisment: Situaţia descrisă face sau nu face aluzie la persoane reale din conducerea învăţământului superior din facultăţile Moldovei din zilele noastre după cum acele persoane au săvârşit, sau nu, una sau alta dintre faptele relatate. Restul coincidenţelor sunt bineînţeles întâmplătoare iar textul este o ficţiune bazată pe alipirea de elemente cunoscute. .......................................................

Stiri scandaloase mai vechi şi mai noi zguduie coloanele ziarelor şi ecranele TV.

Cu ceva timp în urmă, citeam într-un ziar că "...Un marinar a fost muşcat de Tenis de o profesoară...", iar Tenis nu începea cu T.

Azi aflăm de pe canalele Tv - unde doi observatori ai fenomenului „România” dezbat - că am putea avea, citez, "...o nouă profesie: curve...." .

Bineînţeles, conform normelor europene, că deh! nu le putem ignora, practicantele vor trebui să aibă şi scoală. Ba chiar, opinează unul din interlocutorii de pe ecran, pot fi chiar mai multe şcoli: universităţi cu ştaif, pentru curve select, învăţate cu Euforia şi Tantra şi şcoli de meserie, de nivel mai scăzut, Aşa ca pentru şoferii sau marinarii care îşi găsesc drum sau ape prin Romania.

Prin anii 2000 o găseai în revistele despre şi pentru femei la rubrica matrimoniale. Dorea cunoştinţă discretă etc....

Dacă făceai greşeala de a suna la numărul indicat intrai într-o adevărata poveste: la întâlnire se prezenta o tipă, relativ elegant îmbrăcată, finutză, coafată, care întâi de toate îţi cerea paşaportul, buletinul sau permisul de conducere. Să vadă cu cine lucrează. Il parcurgea cu o iuţeală de vânzător care îşi cerceta clientul.

Uneori povestirea vieţii ei era gratuită: aveai ocazia să auzi cum ea, a nu ştiu câtea copilă a unei familii, nu s-a împăcat niciodată cu matematica şi a ajuns în final profesoară de arte frumoase. Predă desenul sau muzica sau dansul sau cine ştie ce.

Are inclusiv ore în capitala Moldovei, poate pe la Conservator şi uneori mai agaţă câte-un dirijor artist sau cântăreţ care o mai invită pe la un restaurant.

Cine este ea: Este doamna sau domnişoara, auzi colo, profesoară!

Să-ţi vină în minte exact reclama aceea cu o tipesă longilină şi cam dezbrăcată, cu ochelari şi cu titlul: "Vrei să fii profesoara mea ?"

Deci n-ar fi probleme. Atrase de joburile şi poate de mobilele călduţe din cămine şi universităţi sau din casele de oaspeţi ale acestora, profesionistele formează o masă consistentă de, hm!, profesoare.

Mai nou, şi-au făcut un fel de sindicat şi şi-au ales un lider. Poate aţi auzit de Tantra Yoga şi de Gregorian Bivolaru.

Ce sunt tantristele ? Cităm dintr-un clasic care a studiat fenomenul: "Curve care şi-au găsit ideologie!"

Te legi de ele? Vai mie, nu care cumva să zici ceva că te atingi de libertatea religioasă a damicelelor. Care se fac că uita brusc că Yoga nu-i o religie. Aşa cum uită brusc de regulile aceleiaşi Yoga atunci când la banchete, cu sânii fluturându-le pe sub bluziţele de mătase, se reped asupra fripturilor de porc.

N-au tangenţe cu învăţământul şi, mai ales, nu au tangente cu cercetarea.

Cum au promovat: au dus o floricică încolo, o zambiluţă dincolo, au invitat un sef la o întâlnire, băiatul sau nepotul altuia la teatru sau la ele acasă, au distribuit cărţi pe a căror copertă se vedea axisul mundi al credinţei lor, falusul, au organizat cursuri de Tantra, Yoga şi Eneagrama prin universităţi, au racolat studente şi fetiţe pentru diverse companii şi companii. Au vândut posturi sau au traficat influenţă.Au pus alte angajate să le scrie cărţile iar pe profesorii cu experienţă să le semneze lucrările ISI.

Nu contează că damicelele, ajunse uneori de vârsta Madonei şi cam la fel de fleşcăite în ciuda orelor de Yoga, singura lor pregătire profesională, n-au scris niciodată o lucrare proprie sau o carte originală.

In curând îşi vor atinge culmea carierei lor şi vor deveni Profesoare, pardon doamne Profesor Universitar.

Că tocmai şi-au depus dosarele de autocandidatură, auto-votate şi auto-lansate.

Ei damicelo, vrei să fii profesoara noastră ?

Noi nu te vrem, Madonă fleşcăită!

(Continuarea în episodul următor)